我不是一個好媽媽!連我自己都不喜歡的媽媽。
我常告訴自己不要那麼凶,但總是做不到。
是忘記了?還是失控了?我也搞不清楚。
我並沒有把任何自己不滿的情緒轉移到妳身上,
就是很單純的對妳生氣,氣到不行,氣到破口大罵。
每次看妳淚眼婆娑的說對不起,我的心裏也很悔恨,也覺得對不起。

相對弟弟,我承認現階段,我比較疼愛他,
因為他比較聽話,他比較小,還沒那麼多意見,大部分時間都在可控制的範圍內。

也許我應該正視妳的問題,給予更多的包容及忍耐,而不再要求妳跟別人一樣。
我得提醒自己每一次都看著妳的眼睛說話,告訴你我的指令,讓它確實的傳達到妳的腦袋裏。
鼓勵妳自己吃飯,鼓勵妳自己上廁所,鼓勵妳自己穿衣服,鼓勵妳幫幫忙。
我知道有時候妳沒聽到我傳達的指令、有時候是想撒嬌。
但我發現妳的個性很賴皮,一但讓了妳一步,妳就得寸進尺,而我節節敗退。
所以我必須狠心,堅守那一把尺。
也許我該想想,有些時候真的得讓讓妳,而不是毫不讓步,
比如說妳半夜睡醒迷迷糊糊的時候?

我不知道該怎麼做?
我只知道我很孤單,心裡很脆弱,卻得裝堅強,接受你們三人的指令,並且完成它,而且不能抱怨。
我的內心好渴望自由,好想大叫,好想出走,
我沒有要拋棄你們,但我真的需要喘口氣。
也許我把對自己的要求太高,對未完成的種種事情感到焦躁,
而不自覺的催促妳跟上我的腳步,所以總是叫妳快點快點…….,
當妳跟不上時,我就生氣了…..。

我現在能體會去年妳爸爸所說,需要一點自由,需要一點自己的生活,我們不該絆住彼此,應該有自己的生活空間,做自己想做的事。
沒錯,不能否認,內心深處確實有點埋怨你跟弟弟絆住了我,相對妳爸爸,我必須花更多的時間及心力在你們身上,做許多瑣碎又千篇一律的事情。
但我並沒有不要你們,我還是愛妳們,也願意照顧你們,做那些瑣碎又千篇一律的事,
比如說擦乳液…..我覺得很無聊,但我怕你們皮膚乾癢,得異位性皮膚炎。
比如說擦地板…..我覺得我也是職業婦女,但大部分都是我擦,有點不公平,也有點累,但家裏真的髒,妳有發現,最近幾乎天天擦地板嗎?
比如說調整自己的作息,等你們睡覺後,再去洗衣服,所以,我得犧牲一點睡眠。
比如說半夜起來幫妳蓋被子…..這是昨天對妳大發脾氣的原因,最近我努力的克服睡魔,半夜起來幫妳蓋被,忍受妳偶爾的無影腳,最近妳爸斥責的眼神總算是稍稍和緩。(好像我白天都在睡回籠覺,晚上應該值夜班)
比如說得在假日堅強的單獨面對妳們兩個,而且不能抱怨,如果抱怨太多,妳爸又要生氣了。
還有好多好多,我覺得又煩、又無聊、又瑣碎…..的事情,希望有人可以幫忙,卻沒有也不能抱怨。

我想我得承認,不知不覺,我希望把妳訓練成幫忙的對象了。
當妳可以自己吃飯、自己上廁所、自己穿衣服、…我就有多出來的時間做做家事,或應付妳弟弟,或一些有的沒有的事情。
沒錯,那些事妳遲早應該要自己做的,但我的要求真的太高了…,是不是?

我承認,現在我不是一個快了的媽媽,所以害的你們也不快樂。
我壓抑著自己的不快樂,照顧你們,打點一切,但不快樂總是悄悄地跑出來了。

我知道妳總是一次又一次的原諒我。
我會努力,會時時刻刻提醒自己別再犯錯,別對妳要求太高。
我希望等妳長大時,妳還愛著我,而我們是無話不談的好朋友。
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